טוען תוכן…
לפני שמנסים להשתחרר מתלות בכבוד, צריך ללמוד לזהות אותה.
הצורך בכבוד אינו תמיד מופיע בצורה ברורה.
לפעמים הוא מגיע כעלבון.
לפעמים כאכזבה.
לפעמים כרצון להוכיח את עצמנו.
לפעמים כתחושה שלא מעריכים אותנו.
ולפעמים כקושי לראות מישהו אחר מקבל את המקום שרצינו לעצמנו.
המטרה בשלב הראשון אינה לוותר על כבוד.
רק לזהות:
מתי אני מתחיל להזדקק לכך שאחרים יאשרו את הערך שלי?
במשך שבוע, בכל פעם שאתה נפגע או מתאכזב מאדם אחר, שאל:
"מה רציתי לקבל ממנו?"
מחמאה?
תודה?
התייעצות?
הזמנה?
מקום?
הכרה?
בסוף היום רשום אירוע אחד בלבד.
לדוגמה:
"לא שאלו לדעתי בישיבה."
"הודו לכולם חוץ ממני."
"מישהו אחר קיבל את התפקיד."
באיזה רגע היום הרגשתי שלא נתנו לי את המקום שציפיתי לקבל?
אתה מתחיל לזהות שהפגיעה אינה תמיד רק במה שקרה, אלא גם במה שציפית שיקרה.
פעמים רבות הכבוד פוגע בנו לא בגלל המציאות, אלא בגלל תסריט פנימי.
חשבנו:
"בטח יזכירו אותי."
"ברור שישאלו אותי."
"ודאי יודו לי."
"אני אמור לשבת שם."
וכשהמציאות אינה תואמת את התסריט – אנחנו נפגעים.
לפני אירוע, פגישה או מצב שבו אתה יודע שכבוד עלול להיות מעורב, שאל:
"למה אני מצפה?"
כתוב את הציפייה במשפט אחד.
ואז שאל:
"מה יקרה אם זה לא יקרה?"
איזו ציפייה שלא התממשה גרמה לי היום לאי־נוחות?
אתה מתחיל להגיע למצבים עם פחות דרישות מוקדמות לגבי היחס שתקבל.
אחת העבודות המרכזיות במידת הכבוד היא לזכור:
אם לא שיבחו אותי – זה לא אומר שאיני מוצלח.
אם לא הזמינו אותי – זה לא אומר שאיני חשוב.
אם מישהו אחר קיבל מקום – זה לא אומר שהערך שלי ירד.
בכל פעם שאתה מרגיש שנפגעת מחוסר כבוד, אמור לעצמך:
"האירוע הזה אומר משהו על מה שקרה, לא בהכרח על הערך שלי."
ואז נסה לנסח את העובדה בצורה יבשה.
במקום:
"לא מעריכים אותי."
אמור:
"לא הזכירו אותי בפגישה הזאת."
האם היום הפכתי אירוע נקודתי למסקנה על הערך שלי?
פחות מצבים גורמים לך להרגיש שכל האישיות שלך מוטלת בספק.
לפעמים אדם אינו מבקש כבוד ישירות.
הוא פשוט מספר "בדרך אגב" על הישגים, קשרים, עזרה שנתן או דברים שעשה.
המטרה אינה תמיד מידע.
לפעמים היא שיבינו לבד כמה הוא חשוב.
לפני שאתה מספר על הצלחה שלך, שאל:
"האם המידע הזה נחוץ – או שאני רוצה שיעריכו אותי?"
אם אין צורך אמיתי, נסה לוותר פעם אחת ביום על הסיפור.
האם סיפרתי היום משהו בעיקר כדי להעלות את הערך שלי בעיני אחרים?
אתה פחות מרגיש צורך להכניס הישגים אישיים לכל שיחה.
הנפש שמחפשת כבוד רוצה הוכחה חיצונית לכך שהמעשה שלה שווה.
לכן אחד האימונים החזקים ביותר הוא לעשות דברים טובים בלי קהל.
פעם ביום או לפחות שלוש פעמים בשבוע, עשה מעשה טוב שלא תספר עליו.
עזרה.
צדקה.
סידור.
חסד.
מילה טובה אנונימית.
האם עשיתי היום משהו טוב גם בלי שאקבל עליו הכרה?
אתה מסוגל ליהנות יותר מן המעשה עצמו ופחות מן השאלה מי יודע עליו.
חז"ל אמרו:
"איזהו מכובד? המכבד את הבריות."
במקום לשאול כל הזמן:
"מי נתן לי מקום?"
אפשר לשאול:
"למי אני יכול לתת מקום?"
בכל יום בחר אדם אחד ותן לו כבוד באופן מעשי.
הקשב לו באמת.
שאל לדעתו.
הודה לו.
תן לו קרדיט.
פרגן לו מול אחרים.
את מי כיבדתי היום בלי לצפות לקבל משהו בחזרה?
אתה מתחיל לשים לב יותר להזדמנויות לכבד אחרים ופחות לחוסרים בכבוד שאתה מקבל.
לעיתים אנחנו רגילים להיות ראשונים.
לדבר ראשון.
להחליט.
להוביל.
לקבל מקום.
פעם ביום בחר מצב קטן שבו אתה נותן לאחר להיות ראשון.
לדבר ראשון.
לבחור.
להוביל.
להחליט.
המטרה אינה להיעלם.
המטרה היא ללמוד שגם כאשר אני לא במרכז – אני עדיין קיים ובעל ערך.
איך הרגשתי היום כשמישהו אחר היה במרכז?
פחות אי־נוחות כאשר אחרים מקבלים מקום.
לפעמים הרצון לתקן אנשים נובע פחות מן האמת ויותר מן הצורך להראות שאנחנו יודעים.
מישהו טעה בשם.
בפרט קטן.
בתאריך שאינו משנה דבר.
בכל פעם שאתה עומד לתקן אדם, שאל:
"האם הטעות הזאת באמת משנה?"
אם לא – השאר אותה.
האם היה היום פרט שהצלחתי לא לתקן כי לא היה בכך צורך?
פחות צורך להראות ידע בכל הזדמנות.
לפעמים אדם עשה הרבה ומקבל תודה קצרה.
והוא חושב:
"זה הכול?"
כאן מתגלה כמה ההכרה החיצונית מנהלת אותו.
כאשר מודים לך, קבל את התודה כפי שהיא.
אל תחפש אם היא "מספיקה".
אמור:
"בשמחה."
ועבור הלאה.
האם היום מדדתי את הכרת הטובה שקיבלתי?
פחות צורך בכמות מסוימת של מחמאות או תודות.
זהו אחד האימונים המתקדמים ביותר.
כאשר אדם אחר מקבל תפקיד, שבח או מקום שרצינו לעצמנו – קשה מאוד לפרגן.
כאשר אדם אחר מקבל כבוד שרצית, אמור לו דבר טוב אמיתי.
לא מחמאה מזויפת.
משהו כן.
לדוגמה:
"כל הכבוד, באמת השקעת."
"אני שמח בשבילך."
"עשית עבודה טובה."
האם יכולתי היום לשמוח בכבוד שניתן לאחר בלי לחשוב מיד על מה שלא קיבלתי?
הצלחתו או כבודו של האחר מפעילים אותך פחות.
לפעמים אנחנו אומרים:
"זה עקרוני."
אבל אם נבדוק, נגלה שחלק מן העיקרון הוא:
"לא יכול להיות שיעשו לי את זה."
לפני שאתה נכנס למאבק, שאל:
"אם אף אחד לא היה יודע על המקרה הזה – האם עדיין הייתי נלחם עליו באותה עוצמה?"
אם התשובה היא לא, ייתכן שהכבוד מעורב.
האם היום נאבקתי על ערך אמיתי או על התחושה שאסור לצאת קטן?
אתה מתחיל להבחין טוב יותר בין גבול אמיתי לבין מאבק אגו.
לפעמים אנחנו מכבדים אחרים – אבל מצפים שהם יחזירו בדיוק באותה מטבע.
זה עדיין חשבון של כבוד.
פעם ביום עשה מחווה של כבוד בלי לבדוק אם האדם מחזיר.
ברך ראשון.
החזק דלת.
שאל לשלומו.
הודה.
פרגן.
האם היום נתתי כבוד בלי לנהל חשבון הדדי?
פחות מחשבות בסגנון:
"אני תמיד מכבד והוא אף פעם לא."
